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爱情至今还流泪

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式


   
   
    爱情至今还流泪
      
   
      
    这是一个不愿提起的往事。因为我今年26岁,消瘦的男人,暂时无业,我的星座是摩蝎座。
    每一次在酒吧碰到纠缠不清的追问,我都会这样陈述自己。也许隔着网络的陌生人,看到这些文字会在另一端窃笑。毕竟一个男人说这样的话,仿佛就在写一段征婚广告。
    书上说,和我相宜的女子应该是处女座。这个星座的女孩只要找到理想的人,付出再大努力也无所谓。我相信在以后的日子里我会找到她,不管是曾治白癜风哪个医生好经在大学阶梯教室中坐过同桌的邻班女生,还是在街上擦肩而过的陌生女郎。只是不知道为什么,始终没有在合适的时候碰到合适的人。
      
    于是我不再去酒吧喝酒,也没有和见过一面的女生说话。在深夜的钟声想起时,我会在电脑上看看年少时写的文字。那样可以勾起我,一些内心沉淀了许久的伤疤。“因为我被一个水瓶座的女孩伤害过。是她杀了我。”不!应该是我伤害过一个水瓶座的女孩。是我杀了她。才对!
      
    这是高中时的旧事。事情要从初中说起。所以很多时候我都沉侵在一种负罪感中,喝酒,抽烟。
    初一的我们并不是很熟,直到初三那年我与她成为了铁哥们。我们一起很开心,那是一种现在永远感受不到的滋味。
    我们一起背书,一起讨论问题。日子就一天天过去,毕业那天我们一起留了合影。照片上她样子很模糊,现在已经看不清她那张迷人的脸庞了。不过我还珍藏着它,就在我的钱包当中。
    我们一同考上了那里的重点高中。白癜风早期有哪些症状她成绩好,人际关系好,相貌更好。初三那年我就爱上了她。
      
    高中的日子枯燥无味,她在五班,我在二班。其实我学习很差劲,能到二班是因为父母走关系的缘故,所以到现在我还埋怨父母。我想假如不是由于父母的走关系,我们肯定能分到一个班,并且还能成为同桌。
    高中时学会写日记,于是日记本中有了我满满的自白。每天都写着对她的思念。有时写一些与她有关的事情,有时写一些父母的唠叨,有时写一些自己内心深处的孤独,有时写一些别人看不懂的文字。三年来我一直写,只因为爱她。偶尔写篇小说记载我们的故事。
    终于忍受不了寂寞,在高三的后半学期,也就离高考还有120天的时间。写了我深处的孤独,也就是情书吧,夹在送她的生日礼物当中。于是有了她长篇的委婉拒绝。最后她还是写了四个字给我:我不喜欢!她说她在乎我们间的友谊,希望将友谊常驻。可我那晚提出,既然做不成恋人,谈友谊是奢侈的。还要求她不要来找我,不要给我打电话,并让她好好上学。
      
    之后的日子里,我再也没有去学校白癜风中医诊疗倡导者在哪里。整天呆在家中,听伤感的歌曲。坐在桌前发呆,眼泪就那么一滴一滴地往下滑。终于忍受不了忘她的痛苦,晚上在她家巷口附近等她。
    我们坐在车上白癜风病哪个医院治的好,只有我和她,音乐在闪动,外面漆黑一片。我请求她的原谅。我说我是很在乎我们之间的友谊。但我知道自己更奢求她的爱。于是我选择了离开,到外面的城市。
    她开始更加努力地学习,因为她说过像她这样的身体真的不可能去补习,所以她发了疯般的学习。
    其实自从她拒绝我之后,我就想早日离开这个世界。也许这是天真的想法,可在我觉得当时确实天真了一点,因为年少。
    于是我给家里留了一封短信,便离开了我的家乡。但高考那天我参加了,结果她考上了北方一所重点大学,我上了一所独立院校。我开始在外地自己边打工边上学。从此我便再也没有回到家乡。在大学毕业后,我找过许多工作,可因为自己孤僻的性格总被老板炒鱿鱼。
    就在23岁那年,终于忍受不了寂寞,我回到家中。父母以为我死了,因为高中日记中写过我会离开,去一个没有爱,没有恨,没有友谊,没有爱情,更没有“我不喜欢”的世界,然后再安静的入睡,一直不在起来。父亲说,有一个叫晶晶的女孩死在了我的房间。那个女孩告诉他,我是因为她而离开这个世界的。她不想让自己内疚一辈子,所以她也选择了离开,并且是在我的床上。
    父亲给我一个发黄的信封,说是那个女孩临走前写给我的。
    “军:
    我不知道你会这么傻,你难道没有发现我的病是无法治愈的吗?所以在20年里我一直逃避着爱情,而你却无可抵挡的闯入了我的生活   ……
    最后,我只想告诉你,我一直深爱着你。所以我决定去你的那个世界。不知道浩瀚的宇宙中,是否有那样一个地方,更不知道它们会不会收留我的灵魂。
    永远爱你的晶。”
    我瘫倒在地,眼前一片茫然。
      
    从那天起,我再也没有离开家乡。我开始自暴自弃,每天都有寻死的念头。因为她一直未从我心底清除,我忘不了她,我还爱着她。
    我知道对她的每一个回忆,都会使我更加感伤,更加酸楚,所以有时候我更愿意在一种漫无目的地忙碌中渡过每个白天和夜晚。
    我买许多唱片来麻痹自己,喝很多的酒来自己,抽大量的烟来麻木自己。整天把自己锁在房间,不愿见任何人,我就那么一天天渡过。一到夜晚我就发了疯一般不睡觉,不断写日记,写小说,写别人看不懂的文字。有时候会哭,小声的哭,有时候会笑,笑得疯狂,嘴上不断地说:“晶晶,我爱你!”有时候会拿着她的照片吼叫,有时候会拿刀子在手上划划,看着鲜血与泪水融合的情景,更多的时候会用拳头砸自己的脑袋,拔自己的头发。我就这样不断地折磨自己。
      
    终于明白了自己为什么始终没有在合适的时候碰到合适的人。原来我一直在寻找一个叫晶晶的水瓶座女孩,我发现我杀了她。
      
    好多时候,我想人活着会是如此痛苦,还不如死了自在。所以我将死亡一直延续。
    我想有一天我会带着她的信离开这个世界,寻找她的那个世界。可是不知道飘渺的宇宙中,是否能找到她的灵魂,更不知道它们会不会收留我的灵魂。
    我知道有时候活着比死了更需要勇气,于是我决定将死亡延续。
      
    在2007年的一天,我躺在床上带着微笑睡着了,从此再也没有起来……
      
    杨无聊
    2006.3.24星期五晚11:40
      
      
      
      
      
   
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